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  我的书总算写完了,费了我三年的时间。

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  我的爱情应当从这时算起。
  我的办公室在二楼楼梯口的东侧第一间。为了能够调动成功,我当时在给杂志社的“卖身契”上明确表示:单身,不要住房。不要正规宿舍楼的人总也得有个栖身之处,一编室副主任的办公室里有一张搬家后遗留的单人床,本是供他午休用的,竟慷慨地让我搬了过来,我可以按照我的意愿构架我的新生活了。我把床顶在东北角上,用木板、砖加宽了少许。把办公桌放在床对面的西北角,桌子左侧放了把椅子,再用两个朝外的卷柜挡在椅子侧面,小天地便出现了。这是我的居室兼办公室,另半间对着的两个桌子是另外两位同事。他们只在上班时来,下班就走。我可以从容地用电炉子热点什么,或到党委食堂把饭菜买回来。
  我的办公桌上摆着一本刚刚邮来的青年杂志,她随手翻了翻,高兴地说:“叔又发表文章了!”尔后便认真读了起来,读完,笑了笑说,“叔就喜欢花魅狐妖。你说的那个剪纸人的小把戏,我们那里的姑娘们都会玩这个。有剪子吗,拿一把来!”
  我的窗上摆的尽是些玉树、镶边吊兰、令箭之类的忘了浇水也能活,浇了水也不开花的绿色植物。地上大花盆里栽着从母亲手植的夹竹桃移来的枝条,已长成一米高的小树,那是母亲的遗物,用来寄托我的哀思。我一直相信那树木会保留着它的手植者的信息,我的行为与心情都会被母亲感知着,有了她的护佑,我会活得踏实些。这盆含笑的到来是否与此有关?找不到解释的时候,我很愿意把这些归于超自然之力。
  我的窗台上摆着的绿色植物中有一盆是薇婕从客房部拿来的吊金钟,已蔓延成蓬勃的景观。小花朵薄如蝉翼,粉红浅紫的花瓣包裹成一个个小钟,从空荡荡的钟里伸出一组娇黄的细蕊,宁静地垂挂着。那么,钟声呢?
  我的故乡天津在摧城拔池的炮火中解放了。一九五三年三月,平庸的父亲带着平庸的孩子们搬回了老家。
  我的家庭也属于批量生产中的一个,既不至于饿死,也永远没富裕起来。
  我的面前横七竖八地插了一堆路标,上边写着各色各样眩目的大字:作家、学者、编辑、记者、画家、教授……我毫不犹豫地选择了“画家”。走过那幅指示牌的一刹那我注意到牌子上的小字说明:“你可以长久地盯着那个少女的眸子,分析那种晶体的微妙的颜色变化;你有理由遍游名山大川,去铸造你的山水画风格。你的职业是运用画笔而不是车床。你的作品有可能挂进卢浮宫,或者印在农民也能买到的搪瓷盆上。那些美妙的情景就在我脚下的前方,我毅然走向前去。”
  我的凄凉的心里亮起了一道光明,像地狱里的微光。由于她的出现,身边的一切被照亮了,树木滴翠,花朵芬芳,连天空都比往常开阔高远。
  我的期盼终于有了回报。假期的校园分外寥落。不回家过年的住校生与老师在去传达室取书报信件时,路过我这里偶尔进来看看,对我的画赞美上一半句。今年寒假陈芷清没回上海,她的寂寞是可以想象的。有一天她领了个小孩子到我屋里玩,这是我始料未及的。可惜小国之君摆不出一桌满汉全席,而带着别人孩子作掩饰的女同学也不可能屈尊留饮。会见是在极其平淡与假装自然的态度中进行的。我既不能表示过分的殷勤,她也做出绝无他意的姿态,连句生动的笑话都没有。我们不算熟悉。
  我的亲爱的读者,最后这一段话是我从一九六二年七月三十一日的日记里一字不漏地抄下来的。这里我不敢给我的老师加点什么,虚假没有意义,但我也舍不得删掉什么,哪怕是一个字。整整四十多个年头过去了。她还记得她对我说过的这几句话吗?她能推测她当时的话给一个大男生的感受吗?真想再到老师的身边当一名历史研究生,今生还有望吗?
  我的生活风格整个地改变了,贴出了“因病戒酒,不参加任何饭局;因病休息,中午不留人吃饭”之类的告示。我把这消息告诉了B市的亲戚。我自知时间不多了,打算动笔写自传,用最后的时光完成一次自我一生的巡礼。
  我的生活已离不开她了。
  我的手,在抖。
  我的书总算写完了,费了我三年的时间。
  我的思念是不可触摸的网,
  我的思念是不再绝堤的海。
  我的所谓遗嘱,不是要交待什么要办的事情,也不是关于财产的交割,除了几个装着用过的废宣纸的纸箱子,我还有什么可以称作“财产”的东西呢?我的遗嘱是一封诀别信,最后一次向她诉说我的爱、我的歉意和遗憾。并告诉我的女儿伶伶,我家墙上挂着的镶有我妈、我和伶伶相片的《祭母文》镜框里有十包共计一百张的百元新票,新到连号都是挨着的,那是我从卖字画的钱里抠出来的,每包都写着“伶伶留念”和日期。“这是爸爸给你的最后一次小奖励,不要花,留着它,想着我。”不知道她读到这封信,悲痛是减轻了呢,还是哭得更厉害了呢!
  我的同学丛英奇从《国际商报》退休后余热生辉,又到香港创办了一本经济类杂志,自任主编,他从网上(http:/huagz.bokee.com)读了我的书后,发来电子邮件说:
  我的头像灌了铅一样沉重,沉重得不能再思维。那一堆黑色的铅块渐渐地有些清晰,像是老式印刷厂印完报刊的活板铅字,密匝匝地挤在一起,绝无缝隙,甚至连空格空行都被铅条铅块填满。有人把这块铅版连同木托端了起来,我毫无能力地听任他的摆布,沉重的趔趄,摇晃,蹒跚。到地方了,哗的一声闷响,铅版被整个地投入一个熔炉里。那原本排列有序读之成文的铅版,即刻散碎为互不相干的个体,任何两个挨着的单字已无法再组成句子,甚至组不成一个词汇。我的思维崩溃了。
  我的心,张着可怖的伤口,
  我的心咯噔了一下,这等于她承认已经有了主儿。那么我的分析、我的猜测、我的困惑、我的煎熬总算有了答案,她的冷漠、她的沉着、她的坚决、她的残忍也就有了答案。
  我的心情无法从死亡的黑暗里自拔。我买了够做一身衣服的黑布,去裁缝铺做了一身制服。没有人用这种材料做衣服,裁缝表现出前所未有过的惊愕。为了活计,她们还是接收并且量体裁衣了。我去取衣服时,她们用异样的眼光看着我,不怀好意地说:“不试一试?”我已经感受到是一种侮辱,我忍受了,平静地说:“不用了。”出门后,真想仰天大哭一场。
  我的心是六月的晴,
  我的心提到了喉咙上,我想到我至少要有一门甚至几门不及格。我在前天的日记中这样写道:“若是那样,我将会如何呢?一个月来所受的折磨、所受的刺激不可谓小,但命运不会体察我的慌恐、我的苦衷,它们仍会无情地把失望与灾难之星砸在我的头上。当那一时刻真的到来时,我该是什么状态?前两日心情惶恐,坐立不安,对朋友说,明天去领通知书,很可能‘以头抢地耳’。志成,看在咱们一起长大的份儿上,看在你我朝夕相伴的份儿上,你去把我抬回来吧。只有我俩单独在屋时,我竟恐惧大叫:我命休矣,我该写《自祭文》啦!”
  我的雅号便由此得名,因此传扬开来。

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